Ca..cafetero..cafetín, cafeto, cafre... cagada

Una piña

En efecto, es una piña.

Lo que me saca realmente de mis casillas

En referencia al capítulo de obligado visionado de padre de familia que tenía por temática a Peter con una sección en el noticiario y alentado por los 2 comentarios del derek y mío, he decidido abrir este post donde espero que todos nos caguemos en la puta sobre esas pekeñas cosas del día a día que te dan rabia.

Esas cosas que te pasan y ya no te sacas de la cabeza y que si al final del día no has soltado se convierten en pequeños tumores alrededor del cuello, ante ese mal vengo a preveniros, vomitad toda la mierda sobre lo más insignificante y todos salimos ganando.

Y si realmente os jode mucho os mandaremos abrazos virtuales.

Por mi parte me jode sobremanera que me pongan una multa por aparcamiento a 2 o 3 putas semanas que llevo conduciendo y que encima cuando me dirija diligentemente a pagar esa multa TAMPOCO ENCUENTRE APARCAMIENTO, acabe aparcando prácticamente en la puta puerta de casa y después de andar hasta el ayuntamiento los muy imbéciles aún no hayan recibido la multa y me digan que me pase en unos días por ahí o por caixa laitena. Es que nadie en este puto país sabe hacer las cosas a derechas? Yo desde luego no, o hubiese sabido aparcar.

Buzón de sugerencias

Ciertas personas me han recomendado que para ir encontrando mis temas consulte al populacho, rápidamente los he mandado a la mierda porque sé que todos vosotros sois imbéciles y sólo saldrá mierda de la masa reblandecida que tenéis por cerebro y los negros vapores que tenéis por alma.
Más tarde, en uno de mis entrañables cambios de humor, me dió miedo el folio en blanco y me decanté por hacerles caso con la esperanza de que los 100 monos saquen la novela definitiva.


Así que decidme, de que creeis que debería hablar en este blog ? Qué echáis en falta en los demás?


Os espero ansioso

El aborto hace caer el síndrome de Down

fuente
Parece ser que con la despenalización del aborto cada vez más gente rechaza tener a un hijo con la trisomía en su familia.

Ahí está el tema, decirlo a pelo y sin verse en la situación es bastante poco esclarecedor, aún así... abortariais si os dicen que el hijo que viene en camino vendrá con un cromosoma de más bajo el brazo ?

Dejaré una encuesta.

De paso dejar una opinión académica sobre el aborto.
El problema del debate del aborto es que suele plantearse en los términos "técnicos" de cuando es un ser humano y cuando un revoltijo de células, J.J Thompson en 1970 y poco dijo que ese no era el tema.

Planteó que aunque desde el primer instante de concepción el feto fuese una vida humana con tanta o tan poca alma como todos los demás, nada obligaba a la madre a tener ese hijo. Lo hizo con el ejemplo del violinista.
(Aunque parece más orientado hacia la violación, creo que el argumento puede salvar distancias y aplicarse a todo aborto.)

Supongamos que un día te levantas y estás en un hospital. Al parecer existe un violinista famoso con una enfermedad rarísima que sólo tiene una cura, conectarse durante 9 meses a los riñones de una persona muy concreta, tú reunes las característias. Contra tu voluntad un grupo de fanboys de el violinista han decidido secuestrarte y conectarte a ese mago del violín.

El médico te hace saber lo decepcionado que está y te dice que el hospital no aprueba nada de eso, ahora es tu decisión si te quieres desconectar.

Desde luego eres un tipo muy majo si decides.... bueno, qué pillos que sois, me habéis conectado a este hombre y yo soy incapaz de cargármelo, vamos, 9 meses no son nada, enchúfate y mama de mis riñones que son buenos.

Pero podemos decir, que por el hecho de que el violinista sea un ser humano vivo con alma sentimientos y derechos inalienables (a la vida) Tú estas obligado a tenerlo mamando de tus órganos 9 meses?

Bueno, si no lo habéis entendido o os ha interesado, aquí está el argumento en inglés bien puesto... wikipedia

Conversaciones con Javibuda

Desde los suburbios con encanto de Valencia.

Las monedas de los carritos.

Coges el alambre le das forma y lo encajas en el carro, le das la vuelta (siempre hay que dársela) y ya está, tienes una moneda

Pero de quien robas la moneda?

De carros sueltos con moneda, que haya por la calle o ,siendo un hijoputa preadolescente, de los supermercados

Recuerdo grandes tardes cuando íbamos Iñaki Piñaki, Monchito, Aaron y yo a las grandes superficies en busca de presas. Para ello teníamos a punto el material:

Anillas de llavero (disponibles en ferreterías), alambre, llaveros con forma círculo y monedas de plástico (que servían para no utilizar monedas verdaderas en el carro)

Simplemente era entrar al supermercado, buscar a alguien con carro y observarle, en cuanto se girase para ver y alarmarse por la subida de precios del aceite de oliva, zas! por el lado del enganche metías una anilla de llavero y salía el euro raudo.

Decir que hay que fijarse si la moneda es de euro o de 50 céntimos porque no vale la pena arriesgarse por 50 céntimos

Y cuanto podiais sacar, lo repartiais equitativamente o por mérito?

No lo sé, si llega a 10 euros date con 1 canto en los dientes normalmente se lo quedaba quien se atrevía.

Lo hicisteis muchas veces?

Bueno, necesitábamos cambiar el modo de pasar la tarde así que eso sólo fueron varias tardes

También lo hacíamos con las máquinas que venden mapas callejeros, en concreto 1 defectuosa en la plaza Aragón, simplemente se necesitaba una persona golpeando la entrada del dinero y alguien hábil con un fino palo.

Hasta aquí los consejos útiles de Javibuda, poca cosa en el rico tapiz de su infancia y adolescencia, iremos tirando del hilo.

Al contrario que todos vosotros yo